ПСИХОЛОГ

Итак, начнем! Отдельный мир между детством и взрослостью – подростковый возраст… Это, наверное, самый трудный, но в тоже время очень интересный и неповторимый период в жизни, который каждый из нас когда-то по-своему проживал. Хотя, почему трудный?..

Ну, с одной стороны, подростковый возраст и правда легким не назовешь: тело меняется, гормоны «бушуют», все системы и органы перестаиваются, эмоции «скачут», влечения какие-то странные появляются, плюс стремление познать свой внутренний мир, понять и принять себя, выстроить свою систему убеждений и ценностей, и тут хоть бы с собой разобраться, так нужно ж еще отсепарироваться (отделиться) от родителей, научиться взаимодействовать с окружающим миром и выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом, да и про будущее подумать, на досуге. Столько всего и за каких-то 5-7 лет! И это так – вкратце.

А с другой – столько всего нового и неизведанного, столько желаний, радостей и переживаний, что все эти сложные процессы протекают как-то сами собой.

И где же самые большие трудности? Сейчас найдем. Помните, мы говорили про отделение от родителей, так вот это самое отделение очень необходимо, чтобы в будущем подросток стал зрелой и самостоятельной личностью. И как раз на этой почве и рождаются конфликты взаимоотношения поколений. Удивительно, такой необходимый и такой конфликтный процесс! Но вот, что интересно: трудности то возникают не только в «бушующем» организме подростка, но и у самих родителей. Процессы одного наталкиваются на процессы другого.

Конечно же, не все родители и не все подростки конфликтуют между собой, и если вам удалось гладко прожить этот кризисный период, можете собой гордиться, вы молодцы и мы за вас искренне рады!

Но довольно часто можно услышать от подростков, что взрослые их не понимают, а от взрослых, что молодежь нынче испорчена и они были другими в свое время. Тут можно привести высказывание польского сатирика Веслава Брудзиньского: «Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители». Мило, не правда ли?

Что же, давайте посмотрим, чего такого вытворяет эта молодежь и в частности подростки. Ну, в основном, они начинают меньше стремиться к общению с родителями, а больше – со своими ровесниками, у них появляются свои секреты и тайны, подростки начинают отстаивать свою точку зрения, хотят больше свободы и самостоятельности в принятии решений. Ах  да, они меньше начинают интересоваться учебой, надевают на себя нечто «непонятное», увлекаются пирсингом и тату, общаются с представителями противоположного пола и (о, ужас!) влюбляются.

Дорогие родители, это действительно правда, чем старше ребенок становится, тем меньше он нуждается в общении с вами. Он взрослеет, что вполне естественно и закономерно, и нуждается в общении со сверстниками. Вряд ли он научится хорошо взаимодействовать с окружающим миром, постоянно находясь только рядом с вами. Но подросток не полностью исключает всякое общение с родителями. Его «напрягает» только то, что постоянно носит нравоучительный характер. И ведь именно такое общение в большинстве случаев начинает превалировать, и родители вдруг, будто опомнившись, начинают довоспитывать своего «неудобного» подростка. А вот от дружеского партнерского общения подросток не отказался бы.

Ой, а когда вдруг появляются какие-то тайны – просто катастрофа: «Как же это? Мы его вырастили, а он нам все не рассказывает! Еще и двери закрывает!» Имеет право, славные мои! В психологии это называется личными границами, и человек сам решает, кому их открывать, а кому нет. Кроме того, вы же подростку все не докладываете, чего же он вам должен? И не пытайтесь, во что бы то не стало рассекретить вашего подростка, уважайте его границы, и он будет уважать ваши.

Ну да, подростки начинают отстаивать свою точку зрения, хотят больше свободы и самостоятельности в принятии решений, а как же по-другому? Ведь они взрослеют, отделяются, сами работают с собой, они внутренне растут. Они пытаются выстроить с вами партнерские взаимоотношения. Это необходимый процесс становления Личности, именно с большой буквы. А вот конфликты возникают, когда общество и самые близкие люди – родители, не принимают, не подпускают к себе даже близко сам факт этого взросления, а продолжают относиться к ним как к детям, которые полностью зависимы от них буквально во всем: «Какие партнерские отношения! О чем это вы?!» И давайте посмотрим со стороны: как выполнять множество обязанностей, так подросток уже взрослый, а как заявить о своих желаниях и мнениях, так, сорри, маленький еще! Знаем-знаем, вы хотите уберечь его от ошибок, подстилая соломку. Но ведь именно эти ошибки – это ценнейший опыт, который подросток понесет с собой дальше во взрослую жизнь, а вот «соломка» оборачивается медвежьей услугой, когда вырастает человек абсолютно несамостоятельный и зависимый, неспособный принимать решения и тем более совершать какие-то действия. Неужели вы именно этого добиваетесь?  Кроме того, подросток добивается самостоятельности в поведении, но при этом он продолжает нуждаться в вашей любви и поддержке. Только в адекватной! А то у нас можно наблюдать две крайности: либо «удушающая» любовь, которая не дает подростку и продохнуть самому; либо полный отказ в поддержке: «Ах, ты взрослый, вот сам и разбирайся!» (вы не замечаете в таких заявочках еще одного «подростка»). И в том, и в другом случае ничего хорошего не получается: конфликты, несамостоятельность, чувство ненужности и т.д. Вообщем, приятного мало.

Идем дальше. Школа! Не у всех, конечно, но интерес, бывает, снижается. И связано это в первую очередь со сменой ведущего вида деятельности в данном возрасте: была учебная деятельность, а стало интимно-личностное общение. Кроме того, в школе подросток снова наталкивается на непонимание со стороны взрослых (скажем честно, в очень немногих наших школах поддерживают высказывание своего мнения подростками, новый подход к решению старых задач и т.д.) и мотивация тут же падает. Хотя все психические познавательные процессы и интеллектуальная деятельность подростка продолжают развиваться очень стремительно. Так что не стоит пороть горячку из-за «плохой» отметки, пытаться заставить подростка выучить все, что вы когда-то не выучили и делать из него того, кем вы когда-то не стали. Давайте честно ответим на вопрос: «Это вы для него стараетесь или для самого себя?..» И могу сказать из опыта общения со своими одноклассниками, которые тоже некогда были подростками, кто «трудными», а кто не очень, все до одного сейчас имеют высшее образование, успешны, работают и выросли хорошими людьми.

Так, внешний вид: чересчур вычурная одежда, пирсинг, тату – это послание вам, родители, читайте между этими «яркими строчками» следующее: «Я – взрослый! Это мое тело и я сам буду решать, что с ним делать!» И не думайте, что подросток специально что-то с собой вытворяет, чтобы вы смогли прочитать именно это. Происходит все неосознанно и тогда, когда родители не уважают его границы, не принимают его таким, каким он есть и не могут отпустить от себя. Ну, не принимаете, вот вам протест! Если уж такое есть, лучше оставьте свое недовольство, всю критику и претензии при себе. И сделайте самое важное: постарайтесь безусловно принять ребенка таким, каков он есть, и наладить с ним партнерские отношения.

Теперь дошли до подростковой любви, отношений, свиданий и всего, что с этим связано. «Какая любовь!» - скажете вы, - «Им бы про будущее, про институт подумать!» Они все успеют, не волнуйтесь! Вы же помните про смену ведущего вида деятельности в этом возрасте, да и «буйство» гормонов с выраженной гиперсексуальностью никто не отменял. Между прочим, самый конструктивный способ проживания данного кризисного периода – найти себе близкого человека и учиться строить с ним отношения. Кроме того, в этом возрасте очень важна демонстрация существования пары. Подросток сейчас познает себя через противоположный пол, он учится выстраивать личные, интимные  взаимоотношения. Да, и не удивляйтесь, если вдруг у вашего подростка партнер вдруг окажется не один – они экспериментируют, ищут, приобретают опыт. Кстати, чем больше общения с противоположным полом в подростковом возрасте, тем во взрослой жизни точнее, быстрее и качественней происходит выбор того единственного партнера для дальнейшей совместной жизни. Поэтому, критика, отсутствие поддержки, высмеивание чувств и объектов любви подростка, глубоко его ранят. А ваши запреты и чрезмерный контроль нарушают все его личные границы. Лучше поддержите подростка в его нелегком путешествии по дорогам личных отношений. Он будет вам благодарен.

Когда-то на одной из встреч мой тренер, мой учитель привела очень интересную метафору семьи: семья – это автобус, муж и жена – водитель и кондуктор в этом автобусе, а ребенок – это только пассажир, который когда-то зашел в автобус, через некоторое время он начинает периодически выходить, а потом вообще сходит с него, водитель же и кондуктор вместе едут дальше. И очень важно понимание и принятие родителями того факта, что ребенок – это не их собственность, это только «пассажир» в «автобусе» их жизни и очень важно вовремя его выпустить и отпустить.

Бывают разные жизненные ситуации, бывают разные чувства и переживания в вашем общении с подростком и его общении с вами. Да, подростки часто бывают категоричными, негибкими, даже жесткими, но, с другой стороны, дети и в частности подростки очень часто являются «зеркалом», отражением того отношения к ним, которое они видят и чувствуют. Вот вам и момент, чтобы задуматься о себе… Подростки растут, развиваются и если вас затрагивает этот процесс, есть возможность и вам что-то изменить и подправить в себе. В любом случае, взаимная безусловная любовь и принятие подростком родителей, ведь только благодаря им, он стал именно таким, родителями подростка таким, какой он есть, а также взаимная поддержка и партнерские отношения помогут решить, прожить и сгладить любые конфликты. Помните, только любовь внутри вас порождает любовь вокруг вас – в других и в мире. Любви вам, удачи и терпения!

Оксана Садовникова