ПСИХОЛОГ

 

Возьмите восемнадцать небольших листочков бумаги и разделите их между собой – каждому по 9. На первых двух листках мужчина пишет две "придирки" к женщине: "Часто устраивает истерики" или "Нередко пытается меня изменить". Неважно, есть это в действительности или нет, напишите именно эти "придирки". На следующих трех листках – какие, с его точки зрения, у него самого есть недостатки, а на оставшихся – реальные, с его точки зрения, недостатки любимой женщины.

 

На своих листиках женщина пишет "стандартные придирки" : "Злится", "Не выражает свои эмоции". Опять же не обязательно, чтобы придирки были реальными. На следующих трех – свои недостатки, на остальных – реальные и важные для нее недостатки партнера.

Переверните листочки надписями вниз.

 

Мужчина берет первый листок, переворачивает, читает и отвечает на вопрос: "Кому больше присущ этот недостаток?" Женщина, в свою очередь, делает то же самое. Бывает трудно определить, чьи же это недостатки, но следует постараться. Поступайте таким образом со всем списком недостатков: реальными, нереальными, своими, чужими... пока они не кончатся.

Обсудите результаты друг с другом. Обсудите, как ваше мнение о недостатках, а потом читайте дальше.

 

Обычно человек привыкает к своим недостаткам, и они кажутся ему вполне простительными; но партнер, с его точки зрения, должен быть лишен малейших недостатков.

 

 

Так же, как вы делали это ранее, возьмите по 9 листиков бумаги.

На первом Он пишет "обязательные достоинства": "Умение понять другого", на втором "Умение выслушать". Далее, аналогично упражнению 16 – достоинства свои и партнерши.

Она пишет в качестве "обязательных": "Всегда придерживается правил игры", "Достаточно чувствителен" – и далее, достоинства свои и партнера.

Затем складываем листики надписями вниз.

 

Один из партнеров переворачивает листик и читает "достоинство", а другой обсуждает, кому оно больше свойственно. И так, пока не закончатся все листики.

Выполните все упражнение, прежде чем читать дальше.

 

Чем больше мы говорим друг другу о наших достоинствах, тем в большей мере это помогает отношениям. Можно говорить об этом искренне и без лести, нужно только уметь замечать, что именно в партнере нам нравится. Заметьте, как это повлияло на ваши отношения.

 

Мы попробовали открыто говорить комплименты и придираться. Интересно, что для вашей пары оказалось сложнее? Наше общение обедняется, если некоторые темы объявлены "табу" и остаются за границами открытого обсуждения. Наблюдая за диалогом, можно легко заметить, как некоторые темы обходятся, и это создает затруднения в естественном обмене мнениями. При таких отношениях не может быть спонтанности – нужно семь раз продумать и отмерить, чтобы не сказать чего-то лишнего. Мы предложили четыре типичных придирки-недостатка, чтобы обнаружить эти затруднения в общении: стремление изменить другого, злость, излишний самоконтроль, истерики – в каких случаях возникает все это в вашей жизни?

 

Мы включили сообщение "Умение понять другого" – так как это то, что помогает отношениям быть более открытыми.

Страдают ли ваши отношения от бедного общения? Хорошо ли вы понимаете друг друга? Насколько свободно вы можете критиковать друг друга? А насколько свободно говорите комплименты? Во время которого из упражнений вы чувствовали себя открыто, а во время какого сопротивлялись? Обсудите все это и переходите к следующему упражнению.

 

"Терапия для двоих – и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения"