А знаешь ли ты, что было с ней до тебя?...
Кого любила, изнашивая сердце, себя…
в ком все эти долгие годы искала тебя.©
Случается так, что отношения развиваются, и мы начинаем интересоваться, что происходило в жизни нашей половинки до того, как она/он встретил/а нас. В определенный момент интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, и мы оказываемся просто неспособными совладать со своими эмоциями. В плену у своих демонов мы расспрашиваем, выясняя все до мельчайших подробностей, и продолжаем настаивать, даже когда ответы начинают заставлять нас страдать.
«Моральное состояние просто некуда, что в свою очередь не очень благоприятно влияет и на физическое, болею все время. Я просто презираю те места, где они гуляли (что было видно на фотографиях), я ненавижу те дороги, те кафе, где они сидели. Всю одежду, которая была на муже с тех фотографий, я выгребла из шкафов и выбросила в мусор. С трудом переношу свое пребывание в той квартире, где мы сейчас живем, так как она также там жила. Не могу спать на той постели. Не могу приходить на работу к мужу, где она сидела за тем же столом. Постоянно упрекаю мужа во всем, что он для нее делал, и за то, что врал. Да и до сегодня не во всем признается. Но факты есть факты и с ними не поспоришь. Мужа я люблю, терять не хочу. Но я стала ненормальной», – рассказывает Ирина.
Обычно таким переживаниям подвержены люди, пытающиеся построить особенно близкие взаимоотношения и поэтому желающие, чтобы самый близкий человек был во всем «самым-самым»: самым любящим, самым верным, самым первым, самым вашим. Хотя возможны и варианты.
Ревность – это своего рода претензия на человека, с которым у нас существует эмоциональная связь. Прошлое, в котором нас не было, – то место, где эта связь отсутствует. В прошлом ситуация как будто выходит из-под нашего контроля. Мы ревнуем к тому, на что оказываемся не способны повлиять, испытывая в связи с этим иррациональный страх потери партнера. В качестве катализатора подобного вида ревности, как правило, выступают воспоминания нашего партнера, которые мы в большинстве случаев сами же провоцируем своими расспросами. Как результат – казалось, идеальная любовь вдруг начинает фонить ревностью к чувствам, которые наш любимый человек испытывал когда-то, событиям и переживаниям из его прошлого. «Воспоминание об этом приносит боль и чувство ревности. Как представлю, что его руки гладили их тела, как его губы целовали их губы, как он был внутри них... брр... внутри кол такой возникает и такая обида на него. Скажите, пожалуйста, почему я так реагирую? Ведь это было ДО меня».
«У самой похожая ситуация. Пересматриваю его фотоальбом и вижу бывшую. Я закрыла фотоальбом, а на глазах слёзы. Мой парень заметил и сам порвал фотографии. Но больше я такого не хочу. Зачем? Всё равно это было, и надо принять это как должное. У меня ведь тоже было прошлое». Отнесемся к этому философски. Здесь очень важно понять, что прошлое вашего партнера оказало самое непосредственное влияние на процесс формирования его/ее как личности. Той личности, которую вы, собственно говоря, и полюбили. Прошлые встречи вели вашего партнера к тому, чтобы он однажды встретился с вами. Прошлый опыт, прошлые отношения воспитали в нем те взгляды, которые позволили ему понять, что именно вас он искал все это время в ком-то другом и те качества, благодаря которым он смог вас удержать. Ошибки прошлого остались в прошлом.
Прошлое вообще всегда надо оставлять в прошлом. Не увлекайтесь процессом перерывания «грязного белья» друг друга, не распространяйтесь об интимной жизни и не вдавайтесь в ее детали. Возможно, поначалу подробности прошлой жизни еще просто не ставшего близким человека будут вызывать лишь умиление, но потом любое, даже малейшее напоминание о прошлом начнет отзываться болью в сердце. Живите здесь и сейчас, как можно реже вдаваясь в прошлое. Ваши отношения – это отношения только ваши. Не пускайте в них тени прошлого. Или однажды вы просто устанете страдать и прощать. Поймите, что ваша ревность приводит не только к вашим, но и к мучениям вашего партнера.
Достаточно часто ревность к прошлому является последствием неудачного опыта прошлых отношений, болезненных переживаний от пережитых в них измен. Помните тренинги по воспитанию доверия? Человек становится на стул, поворачивается к другому спиной и, раскидывая руки в стороны, падает назад, а другой должен его поймать. Отношения между людьми суть такие падения. У Ирвина Ялома есть высказывание о том, что "наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся, и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга". Но барьер уникального личного опыта травмировавших доверие падений преодолим. Здесь главное – не держать все в себе.
Разговаривайте о своей боли с любимым человеком. Он обязательно поможет вам справиться с этим. Ведь по-настоящему близкими люди становятся друг другу только тогда, когда между ними нет недомолвок. Научитесь любить по-настоящему. Не допускайте, чтобы вашу любовь простуживало сквозняком сомнений. Доверяйте любимому человеку.
Возможен вариант: ревность прошлому = страх того, что это прошлое вдруг вернется и станет "настоящим". Но если вы действительно любите и уважаете своего партнера, то вы не должны сомневаться, что, встретив именно вас, он остановил свой выбор именно на вас и хочет разделить свою жизнь именно с вами. Не торопитесь рвать отношения. Скорее всего, вы вместе не так долго и у вас еще мало "общих моментов". Но пройдет время – и будут приходить воспоминания о вашей уже совместной жизни. Если позволите так выразиться – "накопится материал" – и то прошлое, которое имело место до вашего знакомства, отодвинется на второй план.
«Дело в том, что у меня до него уже были мужчины. А он, до встречи со мной, был девственником. Когда мы начинали встречаться – никаких проблем не было (а ведь он с самого начала знал о моем прошлом!). Но, в последнее время он стал сильно меня ревновать к моему прошлому, допытываться, что и как я чувствовала, занимаясь сексом. Но это еще не все! Он очень переживает из-за этого, мучается, страдает. У него часто бывают истерики – особенно по ночам. Он крушит мебель, когда ему особенно тяжело и нужен выход энергии. Он говорит, что ему кажется, что секс с другими мужчинами был у меня не в прошлом, а происходит прямо сейчас, он живо это представляет. Практически каждый раз эти его переживания возникают во время или после полового акта. Он может вдруг заплакать, а потом его слезы перерастают в настоящую истерику. Мне очень, очень тяжело и больно смотреть на его мучения и переживания».
Здесь стоит отметить, что физиологически мужская и женская ревность имеют разные истоки. И если во главу угла женская ревность ставит страх потерять духовную близость со своим мужчиной, то мужскую ревность подпитывает так называемый страх перед «воспитанием чужого потомства», неуверенность в отцовстве. Порой эта неуверенность приобретает совершенно нелепые формы псевдонаучных теорий вроде телегонии, мучительно терзающих мужское самолюбие. Мужчины ревнуют к прошлому, потому что видят в своем воображении, что женщина принадлежала не им. Причем проблема здесь заключается в том, что для него это как будто происходит сейчас. Чтобы решить эту проблему, нужно понять, что за ревностью, как за всяким иррациональным чувством, стоит образ. Мы ревнуем к тому, что видим в своем воображении, поэтому очень важно, что именно представляет человек, когда ревнует, какие мысли и картинки мелькают перед его глазами. Существует интересный и довольно действенный метод избавления от мучений, вызванных ревностью к прошлому, – попытаться понять (например, спросить себя), кто посылает вам все эти образы.
Напоследок приведу историю Олега, на мой взгляд, весьма показательную.
«Я познакомился со своей девушкой год назад, приехал к проститутке и увидел ее, полюбил... Но с того времени у меня из головы не выходят мысли о том, что она была с кем то, трогал ее кто хотел и все такое... Она сейчас просто ангел, но как же она могла пойти туда? Она сейчас объяснить этого не может. Мне очень сложно, а изменить уже ничего не возможно. Как ей это можно простить??? После нашего знакомства она ушла оттуда. Больше не вернется туда – ей самой мерзко... Но у кого то было 5 мужчин, у кого – 10. У нее же она сама не знает, сколько же пришлось членов перетрогать».
Показательна она в том плане, что мне лично не раз приходилось становиться свидетелем того, как любящие люди прощали друг другу такое, что простить в принципе достаточно сложно.
Так может, дело всего лишь в силе любви? Может, мы просто любим недостаточно и наше стремление к «самому-самому» – не что иное, как ощущение неполноценности собственных чувств? И своими стремлением к идеальному мы пытаемся дополнить свою любовь, при этом забывая, что любовь – самодостаточное чувство, и "почти любить" нельзя. Мы либо любим, либо – нет. А когда мы любим – мы принимаем.
Что здесь еще скажешь. Любите и будьте любимыми.