ПСИХОЛОГ

Как часто в межличностных отношениях вы испытываете чувство неловкости? Сколько раз в своей жизни вы произносили или делали что-то, лишь бы не выглядеть в чьих-то глазах ущербными, эгоистичными или ненадежными? Все это - признаки того, что вы являетесь объектом манипуляции.

- Я уже собираюсь к вам в гости!  - голос матери по телефону преувеличенно бодр и весел. Она никогда не спрашивает о желательности своих практически ежедневных  визитов к взрослой "семейной" дочери, все время ставит перед фактом.

- Может быть, ты зайдешь завтра? - дружелюбно предлагаю я. - Мне бы хотелось сейчас прилечь и отдохнуть.

- Ну, ладно, -  зловещим тоном, произносит мать, - тогда до свидания.

В этой безобидной фразе ощущается мощный пласт подтекста, направленный на формирование у неблагодарной и нечуткой дочери чувства вины. Одного этого бывает достаточно, чтобы испортить настроение. Но мать не удовлетворяется одним лишь подтекстом. Вечерний телефонный звонок открывается гневным заявлением: "Я тебе совершенно не нужна!"

Пока я беззвучно открываю и закрываю рот, она бросает трубку. Её миссия выполнена. Теперь она с удовольствием посмотрит сериал, примет ванну и ляжет спать. А я приму таблетку от головной боли. Она получила сладкое ощущение "я хорошая,  а вы - сволочи", я получила пинок по чувству вины. Занавес.

Мать бессознательно (и вполне успешно) манипулирует мной по одной причине: я это ей позволяю. Я позволяю дергать себя за воображаемые ниточки, позволяю внушать себе, что я плохая дочь, позволяю себе иметь огромный комплекс вины перед человеком, который все детство трясся надо мной в духе "ах, ушко - ох, брюшко", а я ему теперь "фигвамы рисую".  Если я начну логически разбирать ситуацию и поведение участников, довольно быстро выяснится, кто и чем в этой ситуации рулит, а кто и от чего пытается увернуться. И тут, кроме беседы с самой собой, средства, пожалуй, нет, поскольку заставить другого человека отказаться от применения агрессивных манипуляций бывает сложно порой даже для специалиста.

Было бы наивно представлять этические манипуляции абсолютным злом. Это часть нашей жизни, являющаяся обычным инструментом.
Но в чьих-то руках и лопата становится орудием убийства, а кто-то с её помощью вскапывает огород и собирает урожай. Поэтому важны цели, которые преследует манипулятор. Можно манипулировать в своих интересах, для получения собственной выгоды. Причем, выгода - это не обязательно материальная выгода. Выгодой может считаться и получение для себя определенных эмоций, как положительных, так и отрицательных, в ущерб чьим-то целям и эмоциям.  К примеру, когда один из родителей после развода пытается сформировать у ребенка отрицательное мнение о другом. "Он негодяй! Подлец! Он нас бросил!" - матери кажется, что таким образом она восстанавливает справедливость, ведь если ребенок начнет говорить её словами, отцу будет больно. Именно эту цель она преследует. Что чувствует ребенок, у которого происходит разрыв сознания, она не задумывается.

А можно манипулировать в интересах другого человека, для того, чтобы добиться того результата, который нужен ему. Этим приемом пользуются и врачи, и психологи, и педагоги для того, чтобы преодолеть бессознательное сопротивление своего пациента, клиента или ученика тем позитивным изменениям, которые являются желательными для обеих сторон.

На самом деле, искусных манипуляторов достаточно немного. Большинство использует агрессивные приемы управления поведением так, как требуют от них их же собственные неврозы: "Меня никто не любит!", "Если не сделаешь по-моему, я от тебя уйду!", "Ты - плохая мать!",  "Да кому ты вообще нужен!"

Для того, чтобы защититься от манипуляций невротиков, в первую очередь необходимо осознать, что вами манипулируют, и понять, какого рода психологическое насилие над вами хотят совершить: пытаются снизить вашу самооценку, внушить чувство вины или чувство страха.

Существует два вида защиты от манипуляций: активный и пассивный. При активной защите, перед манипулятором раскрываются его истинные намерения, обрисовываются те эмоции, которые вы  испытываете, будучи объектом манипулирования. Это достаточно конфликтный, но эффективный путь, в ходе которого в отношениях расставляются точки над "I".

Если же, по каким-то причинам, вам не хочется ухудшения отношений с манипулятором, можно прибегнуть к пассивной защите:  выходу из травмирующей вас ситуации и переходу на более длительную дистанцию. Вы не обязаны отвечать на вопрос, если вам этого не хочется; стараться всегда казаться привлекательным; во всем и всегда разбираться; соглашаться с тем, что вызывает у вас внутренний протест. Оставайтесь сдержанными, потому что все манипуляции ориентированы к вашим чувствам. Неуверенный, ранимый, эмоциональный человек - находка для манипулятора.

И главное, что можно сделать в борьбе с этическими манипуляциями - это преодолеть внутреннюю зависимость от того, что о вас скажут и как подумают, потому что единственный человек, который имеет право судить о вас - вы сами.