ПСИХОЛОГ

 

 

Для выполнения этого упражнения возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть острые переживания, или спокойное тепло, не важно. Соберите этот приятный опыт.

Сравните ваши списки, обсудите это достаточно, чтобы вспомнить детали событий. Когда и где это было? Что происходило перед этим и потом? Что вам особенно нравится в партнере в эти моменты?
А теперь – к следующему упражнению!

 

"Быть вместе" и "Быть на расстоянии" – эти обе потребности у человека очень сильны. Каждый нуждается в отстранении от партнера время от времени. Если ты считаешь, что отстранение – это ужасно, и не можешь даже говорить об этом, то возникает чувство "пойманности" и желание сбежать вообще.

Давайте исследуем без всяких оценок и предвзятости степень своей потребности в близости. Найдите пять ситуаций, когда вы нуждались в отдалении друг от друга.

•    Что вы чувствовали?
•    Какие это ситуации?
•    Когда и где это происходило?
•    Что предшествовало и чем закончилось?
•    Что нравилось и что не нравилось в партнере в  эти моменты?

Ответьте на эти вопросы независимо друг от друга (как в предыдущем упражнении) и поделитесь впечатлениями. Заодно потренируем "Я-сообщения"!

Интерпретация
Мы изучаем обстоятельства, в которых возникает близость и отдаление. Часто отдаление сопровождается желанием изменить своего партнера, делает нас более агрессивными, закрытыми, обороняющимися.

Вы находитесь в процессе создания и описания уровней ваших взаимоотношений. Это даст возможность обсуждать многие темы, не командуя партнером и не защищаясь от него.

Конечно, обсуждать те периоды, когда вы чувствуете дистанцию, сложнее, чем обсуждать близость. Это и понятно: ведь нам кажется, что настоящая любовь – это отсутствие дистанции. Если мы "сливаемся", то между нами не остается ни малейшего расстояния для дистанции.
Но и находясь на расстоянии друг от друга можно, и это естественно, чувствовать любовь. Многие пары живут долго и счастливо благодаря тому, что позволяют, следуя естественному течению событий, сближаться и отдаляться тогда, когда это нужно. Обычно в любви и близости есть свои приливы и отливы, и это естественно. Семьи смогут сохраниться дольше и быть гораздо счастливее, если будут ориентироваться на естественное течение жизни, а не на пиковые переживания.

Несколько лет назад я работала в государственной тюрьме Сен-Квентин. Заключенные по полдня проводят вдвоем в номере полтора на четыре с поло-виной метра, и они умудряются ничего не знать друг о друге. Они не знают, женат ли сокамерник, откуда он родом, есть ли у него дети, даже не интересуются, за что его посадили. У них был своеобразный кодекс, запрещающий вопросы, и они строго придерживались его.

По контрасту, есть семьи, в которых близость – это основной психологический принцип. У них все двери настежь, а дистанция просто невозможна. Но, так же, как в среде заключенных, вряд ли в этих семьях возможна реальная откровенность.
Попробуйте сделать это, а потом читайте дальше.

Сядьте напротив друг друга, вытяните руки ладонями вперед. Расположи-те ладони точно напротив, соприкоснитесь, ощутите максимальную близость – неразрывность.

Двое людей, не дающих себе возможности отдаляться, похожи на потер-певших кораблекрушение и сидящих на одном плоту, крепко держась друг за друга, потому что боятся упасть и утонуть. Но ведь вы в комнате, и можно спастись; если продолжать цепляться друг за друга, то точно произойдет крушение.

Если вы попробуете поговорить о дистанции, то один из вас может сказать: "Я чувствую дистанцию и поэтому не могу обсуждать это сейчас". Из-лишняя критичность может вывести партнера из равновесия. Если Джон расскажет о своих периодах отчуждения и уйдет из комнаты, сказав: "Ну если ты не хочешь прорабатывать это, то и не надо!" Но если он скажет нечто типа: "Почему тебе трудно сделать это прямо сейчас?" или "Давай постараемся все-таки закончить сейчас?" – это поможет Мэри отработать и рассказать Джону о себе.

Отрицание своих чувств в периоды отчуждения обычно приводит к формальным, ровным отношениям, в которых нет места всплескам любви. Мы можем отрицать наличие отчуждения, но это не помогает быть ближе. Самая сложная дилемма в семейной жизни – как достичь близости и при этом сохранить свободу.

•    Близость – это ощущение и желание быть вместе бесконечно.
•    Свобода – это быть индивидуальностью и развиваться как личность.
Сами значения свободы и близости находится в противоречии, так же, как стремление к зависимости и независимости. Лучше всего положиться на естественное течение жизни и позволить близости и дистанции, некоторому отчуждению находиться в удобном для них равновесии.

Конечно, ведь каждая система остается живой и изменяется, как только участники позволяют ей это.